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目前分類:學習當爸媽 (19)

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Q:「我兒子學東西只有三分鐘熱度,很擔心他會變成沒耐力的人」

我兒子現在念小學三年級,每次補習或學才藝,沒多久他就說「不學了」,半途而廢。我很怕他以後也會這樣,沒有耐心。

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接下來將進入討論具體的「孩子心智教育方法」。

育兒分成下列三個階段。

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在孩子進入小學就讀之後的五到六年,就是以教養為主的時期。

孩子們透過學校生活,學習社會規則,因此在這個階段,家長和學校老師合作,同時從各方面教導孩子「該做的事」和「不可以做的事」。

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檢查孩子的郵件、書包是禁忌!

前面討論了適用在任何育兒階段中「絕對不能做的三件事」。

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在我未學真理以前,對兒女說話都是用命令式的,而且幾乎每句話前面都有一句「快點、快點」,現在回想起來,真是對不起孩子,太不應該了! 直到被捕時仍毫無悔意。當時我想,可真僥倖啊,我的孩子沒殺我。

多年前我旅行日本,在東京讀到一則新聞,是一名學生用鐵鎚殺死親手扶養他長大的祖母。警察問他為什麼這麼做,他說,從小祖母就天天催他快快快,他非常痛恨那種感覺,大約兩三年前就想殺死討厭的祖母了,那天祖母又催他快點這樣那樣,他煩到一時抓狂,

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幾年前我察覺到,儘管花了許多時間幫學生準備即將來臨的考試,也規勸他們每晚都要念書,但考試結果卻經常令我失望透頂。學生考不好的時候,我總難忍自責,也自問:「我到底是哪裡沒做好?」不過那次我自認已盡心盡力幫助學生準備考試,只要回家有念書,成績應該不至於太差才對。於是我決定請學生告訴我,他們究竟是怎麼念書的,結果悽慘無比。有學生說他們只看筆記(真相:他們只是呆望著筆記),有些學生說他們把筆記整個抄過一遍(真相:他們只是一字一字、一頁一頁照抄,根本不知道自己在寫什麼),另外有學生承認他們其實沒怎麼念書(真相:他們壓根就忘了有考試這回事)。 

我決定應該要花一小時時間,確實教學生讀書方法。我先示範給學生看什麼叫做一次讀一頁筆記。我把一頁筆記放在實物投影機上,讓全班都看得到筆記內容,然後再和學生一起把筆記內容從頭到尾念一遍,之後請學生轉向鄰座同學,試著把剛才念過的內容盡量轉述給那位同學聽。沒想到學生用一臉我瘋了的表情看著我,說全班一起念筆記時,他們不知道還要把內容記下來。天哪。我問他們在家「念筆記」時會做什麼,他們說就只是在「念」而已,完全不知道還要把內容背起來。對我來說,這種事不用腦子想也知道,但對孩子來說,卻不見得是如此容易理解的一件事。儘管如此,我還是要學生把記得的筆記內容轉述給同學聽。等學生講完之後,我建議這一頁大家再一起念一遍。既然這次學生已經知道要盡量把內容背下來,我想看看他們會不會進步。這一次當學生把內容轉述給同學聽時,能分享的資訊量大幅增加。  

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硬幣有兩面:人頭和字,家長也是。身兼教師與校長的我,偶爾會碰到雙面人家長,他們覺得無法對我坦誠以對。當然,我很喜歡表示支持態度、討人喜歡的家長,但如果這一切只是假象,那就另當別論了。我總是對家長說,只要有任何問題、難題或擔憂,歡迎隨時來找我,他們都告訴我說一定會的。當我再見到這些家長時,他們總會緊緊摟住我說一切都很好,後來卻聽說他們其實對某件事感到不滿,我心裡不禁湧起被出賣的感覺。我是個完美主義者,如果有人不滿某件事,我會希望讓我知道,這樣雙方才有機會達成共識。我們屬於同一個團隊,如果家長可以暢所欲言的告訴別人自己不滿哪些事,我希望他們也能告訴我。  

本校學生如果不寫作業,就得接受放學留校處分。有一次我處罰崔伊‧威廉斯(Trey Williams)留校,因為他忘了帶數學作業,但他母親打電話給我,說那天早上她發現崔伊把 作業忘在車上,於是把作業交給莫絲莉太太,莫絲莉太太答應代為轉交。各位,莫絲莉太太是不會做這種事的。我找莫絲莉太太問清楚,她說她已經告訴崔伊的媽媽無法代交作業,因為這是學生的責任。我約談威廉斯太太,讓她知道媽媽不能幫兒子補交作業,因此留校處罰照舊。她告訴我,她能理解,也百分之百支持我的作法。真是一位親切的家長啊。  

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 我經常烤餅乾請學生吃,同時告訴他們這是我曾曾祖母的食譜,是她臨終前偷偷告訴我的(好啦,扯過頭了)。發餅乾時,認真努力的孩子拿到小餅乾時會很開心,不夠努力的孩子就什麼也沒有。家長會打電話來說:「克拉克老師,我聽說班上每位同學都拿到你請的餅乾,就我的孩子沒有,你為什麼專找我家孩子麻煩呢?」  

為什麼每個孩子都非拿到餅乾不可呢?父母聲稱我傷害了孩子的自尊。難道我們擔心孩子自尊的程度,已經到了不分青紅皂白的地步,連孩子的表現和能力都無法誠實面對了嗎?如果在孩子不應得的時候給他們「餅乾」,就是在告訴孩子不需要付出努力也可以獲得獎勵。這麼做,傳遞的訊息是:做好做壞都會有餅乾。這就是為什麼有這麼多年輕人,都二十幾歲了,還得靠父母養(給他們餅乾)。  

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小嬰兒只會吃喝拉撒睡,誰照顧都一樣?研究顯示,一歲之前愛哭、不睡、也不愛吃的寶寶,與行為偏差有強烈相關;這意味著初生兒與主要照顧者的親密關係,是未來行為的重要關鍵。可別再認為在家帶小嬰兒是不值錢的「粗工」!

這幾期的《親子天下》有多篇文章談論回歸家庭的價值,我深刻的以為這是所有教養當中最重要的根基。但是我聽過許多家長跟我反映:「小嬰兒才這麼小,不就是把屎把尿的粗工,孩子長大了也不記得我的辛勞。還不如等他們大一點再來花時間陪伴,是不是比較值得呢?」關於這個問題,我從國際知名的醫學期刊《兒童疾病檔案》(ArchivesofDiseaseinChildhood)四月號,找到了答案。

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美國的今日電視台和《親職》雜誌網站八月合作了一個職業婦女媽媽的真心話大調查,兩萬六千多位媽媽參與調查。媽媽們悄悄透露了沒有告訴別人的黑暗真心話:「其實,上班比帶小孩輕鬆多了!」你呢?你也有媽媽的黑暗真心話嗎?也歡迎到《親子天下》網站的討論區。

每天早上上班時,和寶貝上演親情倫理大悲劇;工作的時候心繫小孩,晚回家時充滿罪惡感……這是最典型的職業婦女的焦慮。但是實際上,上班的媽媽有一個可能自己不自覺,或是一直偷偷放在心裡的真心話是——「Oh Yeah!上班了,終於有自由的時間,可以暫時脫離小孩的喊叫和吵鬧!」

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你會情緒失控對小孩吼叫嗎?其實九成以上的父母都如此。有一項最新研究讓人感到安慰:你不但不孤單,還可能在吼叫的過程中,讓孩子也學會情緒管理

美國有線電視MSNBC引用心理學家最新研究,「對孩子吼叫,可以讓他們學會如何面對負面情緒。」這樣的結果,讓多數的父母鬆了一口氣,也願意承認:「是的,我也會對孩子大吼。」

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媽媽也是人,不必當超人!完美媽媽在子女眼中一定是最好的媽媽嗎? 其實,不完美的B+媽媽,懂得先讓自己快樂,才是幸福家庭的重要基礎。 你有A+媽媽的傾向嗎?有什麼解除A+媽媽罪惡感的祕方呢?

年輕時嗤之以鼻的育兒雜誌佔據客廳,書櫃案頭小說全換成食譜和親子教養書。衣櫃只留下方便哺乳的衣服,其他空間塞滿四處要來的孩子衣物……在意孩子看起來的樣子勝過自己。現在照鏡子,常常只為了確認趴在肩頭的孩子闔眼沒有……」三十七歲的黃宗嫻是高中老師,第二胎生了雙胞胎,留職停薪在家帶小孩。她說出當母親以後,整個世界只繞著孩子轉的心情。

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當了媽媽的職業婦女有多焦慮?當工作無法全心投入,家裡也顧不好時, 在家全職帶孩子的選項開始浮出腦海。選擇做全職媽媽也可以有生涯規劃, 七個建議幫助女性擺脫做全職媽媽還是職業婦女的單選題。

從事業務工作的盧培如(化名),剛把兩歲的兒子從花蓮接來台北上托兒所。當了兩年的假日媽媽,培如很想彌補過去失落的母職,鼓起勇氣和老闆說:「我的薪水可以打折,但能不能讓我四點下班,因為我必須接兒子回家煮飯。」

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逛一逛書店,你會發現許多「主婦」變身為作家,教你教養小孩、烹煮食物、遨遊世界……家庭主婦不再是哀怨的黃臉婆,而是帶給全家精采生活的經理人。母親節前夕,親子天下採訪兩位樂在家庭的新主婦,繪本作家童嘉與料理達人Carol,為更多新主婦加油打氣

家庭主婦最大的悲哀是,雖然終日忙碌,但當別人問你在忙些什麼的時候,卻往往講不出一件體面的事來。「過幾天大家就忘記你曾經花了一上午時間去幫小孩找美勞課要用的材料;過一段時間甚至連你也忘了自己都在忙些什麼,」資深主婦繪本作家童嘉如此形容。

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先生不只是平分家事,而是全職在家帶小孩,讓你專心工作…… 這是現代女性的「終極夢想」嗎? 美國有愈來愈多的「新好丈夫」願意回家,讓為事業分身乏術的另一半無後顧之憂。

「小時候,我以為自己將來會當州長,根本沒想過我的另一半會是州長,」前美國密西根州長的丈夫丹‧慕恆(Dan Mulhern)自我調侃。他為了支持妻子珍妮佛‧格蘭霍姆(Jennifer Granholm)擔任密西根州長,放下了成功的事業,在家裡「相妻教子」,成為支持妻子和孩子的後盾。像慕恆這樣的「新好丈夫」、「新家後」,在美國有勢不可擋的趨勢。

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「斯斯」有兩種,「爸爸」有三種。每次給作文班小朋友寫「我的家人」這類題目時,關於爸爸的描述,大致可以分為三種:第一種爸爸叫做「電視(電腦)爸爸」、第二種爸爸叫做「工作狂爸爸」、第三種爸爸,比以上兩種類型稍微看起來有用一點,那就是「修東西爸爸」...

「斯斯」有兩種,「爸爸」有三種。

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爸爸有哪些獨一無二、不可取代的教養魔力?忙碌爸爸又該怎麼融入孩子的生活?

父親的角色與樣貌因著時代流動,父親獨一無二的重要性愈來愈受到重視。以往講到家庭親職角色,幾乎直接跟母職劃上等號,父親在家裡是個「賺取麵包的人」(bread-winner),在情感給予和生活照顧面,父親的功能似乎不大。但研究一致指出,父親的角色從來都不是可有可無。

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龍年生育補助,政府微幅加碼,除了放寬請領資格,更不排富,估計每名龍寶寶平均可領到 25,000元。

拚生育率,民國一○○年起,中央與各縣市政府即紛紛祭出育兒、生育津貼。龍年到,政府微幅加碼,爸媽養一名龍寶寶,政府補貼約兩萬五千元。

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儘管現代父母無薪與支薪的工作量其實差不多,但媽媽仍扮演家庭主要照顧者,且社會仍期待女性「要當好員工,也要當好媽媽」。這種壓力迫使媽媽一直處於「多工模式」,也是她們比爸爸更疲憊的原因。

一邊洗衣、煮飯、思考公事、接電話、同時又要回應孩子或先生接踵而來的問題和需求;一接到孩子生病的電話,就得馬上請假回家照顧小孩……這種三頭六臂的多工畫面,是多數現代媽媽的處境,但三頭六臂、千手觀音這類形容詞,卻很少跟爸爸沾得上邊。

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