嚎啕大哭數小時的小寶寶、會咬人和打人的幼兒、吃飯習慣不好的小孩、叫人受不了的幼稚園小孩、會肚子痛的小學生……這些都是父母眼中的「問題孩子」。所有父母都一致認為：「我們想像中的小孩不是這樣！」
你可曾思考過，自己對孩子的發展到底有什麼想法？父母的願望與孩子實際學到的規矩，有時候天差地遠。任何年齡的孩子，從小寶寶到學齡兒童都有這種情形。
適用於嬰兒的規矩
做法一：孩子認為「我要什麼就有什麼」
＊ 「當我哭鬧時，要有人陪。」
＊ 「只有被抱著到處走，我才會入睡。」
＊ 「想要吃東西時，不管白天和夜裡隨時都有得吃。」
＊ 「當我拒絕用湯匙時，每次都可以喝到母奶。」
＊ 「當我在娃娃車裡哭鬧時，最遲五分鐘要把我抱起來。」
你的孩子學到的是這一類的關連性嗎？如果是的話，那麼他學到的規矩就是：「我要什麼就有什麼，爸爸媽媽沒有自己的需求。」
做法二：孩子認為「我的需求完全不重要」
＊ 「不管我餓不餓，都得把整瓶牛奶喝完。」
＊ 「雖然我只能睡十小時，但每晚必須躺在床上十二小時。」
＊ 「每次吃完飯就立刻被放在一旁，沒人理我。」
你的孩子在這裡學到的，和上面列舉的規矩完全相反：「爸爸媽媽要什麼就做什麼，我自己的需求不會受到重視。」
這兩種規矩都有明顯的缺點，但是我們還有第三種做法。
＊ 「媽媽決定何時給我吃，以及吃什麼，我可以決定要不要吃，以及吃多少。」
＊ 「當我吃飽、開心滿足時，媽媽特別愛跟我玩，而且玩得很盡興。」
＊ 「當我哭鬧時，會得到我需要的一切。但如果我繼續哭鬧，爸媽就少注意我。」
＊ 「爸媽一天當中會好好陪我玩好幾回。但是他們自己有重要的事要做時，我得自己玩一下，即使我不喜歡。」
＊ 「家裡幾乎所有東西我都可以去探索，但有幾樣東西絕對不准碰。」
你的孩子學到的是這類的關連性嗎？如果是，那麼他同時也學到：「從爸媽那兒我可以得到我所需要的一切，但不是要什麼就有什麼。爸媽會注意我的需求，不過有時候他們就是比較清楚怎麼做對我比較好。」
兩歲和三歲的幼兒
做法一：孩子認為「我來做決定！」
＊ 「從別的小孩手裡搶來的東西，我可以留下來。」
＊ 「如果我不吃這樣食物的話，媽媽會煮別的東西給我吃。」
＊ 「如果我坐在地上哭鬧的話，就能立刻實現我的願望。」
＊ 「我記得什麼時候該上廁所。如果我拒絕去，媽媽會幫我清理乾淨並為我包上新的尿布。」
這些規矩都是出自同樣的條件：「我要什麼就有什麼，別人怎麼樣不重要。」
做法二：孩子認為「爸爸媽媽嚴格的全權決定一切」
＊ 「如果我搶走別的小孩的東西，會被打屁股。」
＊ 「必須坐在馬桶上，直到上完廁所為止。」
＊ 「如果不吃午餐，會被強迫餵食。」
＊ 「如果生氣坐在地上耍賴，會挨罵挨打。」
這裡和前面提到的規矩相反，只有父母有權決定一切，他們不體諒孩子的感受。若孩子須輪流面對這兩種規矩，會搞糊塗。
家長可以選擇第三種做法來取代前面提到的規矩，如此孩子會學習到自我負責的態度：
＊ 「如果我從別的孩子手中搶走東西，媽媽會從我這兒把東西拿走並且還給他。」
＊ 「如果我不吃午餐，就得等到下一餐。」
＊ 「如果我坐在地上哭鬧，媽媽立刻走出房間。」
＊ 「我現在不再包尿布了，即使我常常『大』在褲子上。」
如果你帶孩子去上學，學校或許也有這類規矩：
＊ 「玩遊戲時，我可以選擇要不要和其他小朋友一起玩。」
＊ 「共進早餐時，大家都坐在桌邊。吃完可以站起來，但是不准手裡拿著食物亂跑。」
四到六歲的幼稚園學童
做法一：孩子認為「我說了算」
＊ 「如果早上我不肯穿衣服，媽媽會幫我穿。」
＊ 「如果早上我拖拖拉拉或胡鬧，就不必去幼稚園。」
＊ 「如果我拒絕收拾，媽媽會做。」
這樣孩子學到的是如何實現他的要求，不必顧慮他人。但另一種極端也是有可能的，例如以下做法。
做法二：孩子認為「根本沒有我說話的餘地」
＊ 「如果我不自己穿衣服或者拖拖拉拉，就會被臭罵一頓或得到嚴厲的懲罰。」
孩子覺得自己任憑父母擺布。有些父母會在這兩種極端之間擺蕩，可想見，態度搖擺不定，無法為孩子帶來好的影響。
有第三種方式，可以取代前面不太有效的做法：
＊「即使我衣服還沒穿好，媽媽還是準時送我去幼稚園。」
＊「如果我哭鬧得令媽媽很煩，她就走出去。」
＊「我的玩具必須自己整理。」
孩子在幼稚園裡，還會學到更多類似的規矩：
＊「所有孩子都乖乖上廁所（大號）。」
＊「吃完早餐，把自己的盤子收好、洗乾淨。」
＊「所有孩子一起整理，整理好以後才去外面玩。」
只有孩子在家裡和在幼稚園都確實遵守，才能學好這些規矩。
from 親子天下雜誌
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